Ganhar a noite (e o dia, e mais noite e mais dia...)

Isto é o que eu chamo uma boa surpresa! :)
Welcome back!

Plan Your Escape*

(Aviso: esta é a hora dos posts que não deviam ser lidos)


Há alturas em que aquilo que é mais do que suficiente não chega...
Dou por mim a olhar à minha volta e a pensar no que será diferente, um dia...
É importante acreditar?

Há horas em que a memória me falha e eu não sei como foi.
Talvez tenha passado algum tempo, sem dúvida muito. Demais.
As horas arrastam-se vagarosas consumindo dias, os dias atravessam semanas desertas que se transformam em meses, e estes somam anos atrás de anos...
O tempo.
O regresso ao tempo.
Sempre o tempo.....
O tempo que escasseia e sobra de uma vez só.

Dou por mim a lutar desesperadamente para sair, para respirar...

Esbarro em clichés: "a ilha somos nós"*...

Temos que a descobrir cá dentro, é?
Ou a ideia é mesmo escapar?

(adenda - e o filme não é nada de extraordinário...)

Sonho impossível

"Eu tenho uma espécie de dever, de dever de sonhar,
de sonhar sempre,
pois sendo mais do que
um espectador de mim mesmo,
Eu tenho que ter o melhor espectáculo que posso.
E assim me construo a ouro e sedas,
em salas supostas, invento palco, cenário para viver o meu sonho
entre luzes brandas e músicas invisíveis."
Fernando Pessoa, Livro do Desassossego

manias

esqueço-me rapidamente de que não posso ter tudo

e continuo a tentar...

troca de ideias

(das minhas citações ali na barra lateral)

no meu caso, embora não tenha bem a certeza de quem sou, acho que sei perfeitamente o que posso vir a ser....

memória fotográfica

às vezes, ao olhar os sítios dentro das fotografias, parece-me impossível que tenha estado ali...

verdade XI

Há posts que não nasceram para ser lidos, apenas deviam ficar escritos.

estas interrogações todas

Tenho noção de que a partir de determinadas horas não devia escrever.
À noite a realidade transforma-se, e ainda não percebi se as coisas ficam mais nítidas debaixo dos meus olhos cansados, ou se, de tão desfocadas, nem consigo perceber que não são reais.

Há um ano mais que está a acabar.
Os anos são este espaço no tempo, um intervalo que começa e acaba um pouco onde se quiser, definidos pelos acontecimentos que nos marcam, que nos são queridos, que nos doem...

Cheguei à conclusão de que, neste espaço que se criou, de tempo (mas não só), algumas coisas assumiram formas bem distintas das que me habituei a ver como reais. Alguns valores tornaram-se bem mais relativos, alguns sentimentos mais fortes e reais, alguns mais fortes e completamente irreais... E há sentimentos que me habituei a encontrar, e que já não tenho quando olho para dentro do peito.
A verdade talvez seja a mesma, eu é que já não a vejo tão absoluta.
Será só isso?

No fundo talvez nada esteja diferente, nem eu.
No fundo acho que é disso que tenho mais medo.
Porque quero que a roda gire, quero ter direito a um lugar, quero poder atirar-me de lá de cima, ou então descer calmamente e escolher um diferente, mas quero a oportunidade.
Terei de ser eu a criá-la?

E de repente vejo que algumas coisas continuam iguais.
Assustadoramente iguais.

proximidade

s. f.
condição ou estado do que é próximo;
vizinhança;
contiguidade;
(no pl. ) cercanias;
(no pl. ) arredores.

é o que me falta...

talvez...

no limite

há coisas que não são minhas, e que me doem...

crenças

continuo a achar que é urgente.
(pois.... o amor*...)

(O resto é por demais insignificante...)

ses

se eu me casasse gostava que estes senhores estivessem na festa.

à noite #2

o escuro é mais escuro
o que está vazio torna-se vácuo
o peso das ausências pesa demais
o chão passa-me rente aos olhos
os pés não caminham: são pedras a cair no silêncio

à noite a falta de ti é um buraco negro no meu peito, a absorver tudo, e ainda assim negro.....

sempre negro.

à noite

quando volto rezo sempre para que os semáforos estejam vermelhos.



todos.

Porque é que este blog é azul?

A tarde vai caindo devagar, indiferente às conversas que têm as ondas, entre elas, indiferente às toalhas ainda espalhadas no areal imenso, indiferente à água salgada que sinto ainda escorrer-me num fio, costas abaixo...
A esta hora sobe uma luz tranquila que se espalha na névoa leve do fim de dia, e que se transmite a tudo o que vemos, que tocamos, que dizemos...

Para terminar o abuso de fotografias de praia e mar...
Também porque o verão já foi, e, quando menos esperava, tive ainda direito a um bocadinho mais de sol...

Ponto da situação

Há um mês: não me convidem para nada, que eu aceito tudo.
Agora: não me convidem para nada. Não posso.

Ligeiro escape ao modo preguiça

Vencendo um pouco da preguiça que parece reinar nos últimos tempos, estive a fazer algumas remodelações, que é como quem diz, actualizar os meus links.
Há blogs que já não leio tanto, mas decidi que não volto a retirar links.
Há blogs que continuaria a ler se não tivessem terminado.
Há blogs que insisto em tentar ler, apesar de parecer terem chegado ao fim.

Queria salientar três coisinhas:
- tenho pena que o Júlio tenha deixado de escrever (mesmo acreditando que continuará a sonhar), e mais ainda que a Tribo ande meia perdida na blogosfera...
- a Tasca mantém portas abertas, mas já ninguém serve litradas...
- este pequenino ponto iluminado entrou em hibernação... espero sinceramente que seja curta e que não chegue, sequer, ao fim desta estação.

E queria deixar dois dos meus recadinhos habituais:
- este blog, recuso-me a passá-lo para o vale a pena recordar...
- este blog já saía do modo preguiça... Caramba, miúda, uma pausa de dois meses... Começa a ser tempo a mais!!! Snap out of it!!!!

ps - este deve ser o post com mais itálicos que já escrevi...

Sal

Mais uma imagem, como tantas outras que aqui tenho.
E, no entanto...



Quase te vejo, desenhado no pôr-do-sol-horizonte e, quando mergulho, saboreio um pouco a água, tentando decifrar no mar o teu beijo salgado.

De distância

Quando partimos senti que ia também um pouco à tua procura, e sei que consegui encontrar-te.
De cada vez que acontece é também a mim que encontro, e isso faz-me maior.

Tenho um teclado imenso à minha frente, e nele não há letras que cheguem para escrever o quanto me vais fazer falta.
No fundo queria só dizer que não vais, porque não sou inteira sem ti.
E, embora saiba que os nossos passos se cruzarão sempre, os quilómetros voltam a estalar-me no peito...

As pessoas que me completam acabam sempre por estar longe, mesmo que só fisicamente, e às vezes sinto como se não tivesse coração, mas sim pedaços espalhados por aí, que me doem de vez em quando, de distância.

A ponte

Ao fazer a travessia senti-me invadida por uma certa euforia.

(daqui)

Sei que a ponte, ela própria, é em parte responsável por isso, adoro passar lá e nem sei bem porquê...
Mas mais do que isso, era a sensação de estar livre, sozinha comigo mesma, em paz...

Só estaria mais feliz com alguns dos meus amigos ao lado.
Ou contigo...

21.09.2005

stand by - blog em modo preguiça

Têm acontecido mil coisas...

Tenho um livrinho preto sempre comigo, para não perder aquelas frases que me surgem às vezes, como se fossem cabeçalhos dos meus pensamentos-post. Mas a verdade é que não adianta de nada: ao chegar a casa sento-me nesta cadeira onde estou e olho para este espaço que agora preencho... E a vontade de o completar é escassa, vou adiando, vou criando de novo uma distância.

Talvez se esteja a repetir a nuvem de indiferença.
É cinza-claro, e conheço-a demasiado bem.

desperdícios #10 (fora de época)

Sentir a tua falta contigo ao meu lado não é triste.
É talvez (e apenas) uma preparação para a velha sensação de que há coisas que não voltam... (que voaram)

Defeito VI

Evitar a procura, por ter medo de não encontrar.

ir

sempre que venho nesta direcção apetece-me ignorar a saída
apetece-me continuar, seguir, andar eternamente
sem rumo, sem objectivos, sem obrigações
sem cordas que me prendam os movimentos
sem olhares que me toldem a visão
sem muros que me doam no coração

Só isso, que é tanto!

Quando vou à tua procura tenho que estar distraída.
Se estiver demasiado consciente das minhas expectativas, sou incapaz de me mover para as concretizar.


Aquilo que era uma conversa séria, fundamental para que possamos encontrar-nos de novo, sem reservas, diluiu-se, mais uma vez, em banalidades e conversas filosóficas.
Espero conseguir chegar a ti em tempo útil.
E não quero, com isto, dizer que tenho medo de te perder, sei que isso não acontecerá.
Quero dizer que tenho medo que acabe de se desgastar o que havia de especial...

o espaço vazio

há palavras em que só te escrevo a ti
no intervalo dos meus dedos nasce o desenho dos teus lábios
no fundo das minhas mãos esboça-se a sombra do teu cabelo
sonho que gosto dele despenteado, já te disse?

o tempo arrasta-se pesado por entre os momentos em quase chego a tocar-te

no vazio de pele que sinto materializa-se a tua ausência

Mandem-me estudar, mandem!

Which File Extension are You?

Via Bomba

Altos são

Às vezes, a meio das conversas, há muros que crescem no meu silêncio.
Sei nessa altura que tenho ainda uns metros para crescer, para poder ver o outro lado...
Para ser livre.

Faz-me falta o verão

As vezes incontáveis que tropeçamos no mar, que nos misturamos nas ondas, que pisamos a areia...
O sol e o cheiro a creme, o sal a arder na pele, os livros meio lidos, meio dormidos...
O fim da tarde e o silêncio apertado, entre o mar e as gaivotas, a lentidão das horas com que não se faz nada...
O cheiro a maresia por trás do cheiro de peixe acabado de grelhar, as cervejas geladas na mesa...

De todas as coisas boas que vivi este ano, senti especialmente a falta de uma: o verão.

Negação

- Despacha-te! Olha que está a chover...
- Vou só calçar as sapatilhas e pegar nos óculos de sol!

Passagem

As coisas que tenho para escrever diluem-se no cansaço, na pressão, na angústia das decisões, na falta de sono que têm sido os dias.
Tenho pena que se perca assim uma etapa da minha vida, ou que não se transforme, como tanto gosto, em letras...

Segunda-feira: o dia dos novos (re)começos.
Foi sempre assim...

aquele abraço #2

queria hoje, com esta força bruta que têm as vontades desesperadas, o desenho do teu peito a traçar o meu perfil

What's the weather like?

Tenho prestado pouca atenção ao blog.
Sei que, como é habitual, isso não se reflecte na quantidade de posts que vou deixando.
Talvez se note na repetição dos assuntos, nas poucas vezes que visito os meus memoráveis, na quantidade de links que, qual ciclo vicioso, remetem sempre para mim própria.

Avizinham-se dias nublados, mas brevemente a visibilidade voltará ao normal...
(o que quer que isso seja)

O caminho que terei à frente ninguém sabe ainda qual é.

Mapa

O meu caminho tem muitas curvas.
Por opção própria escolho-o longo, crio obstáculos imaginários que contorno mais tarde ou mais cedo, esmago-me contra os muros reais.

E, apesar disso, vejo agora que, certo ou errado, acidentado ou custoso, me leva na direcção certa.

Gosto das prioridades que vejo nas minhas escolhas.
(se não em todas, pelo menos em muitas)

(por mais que essas mesmas escolhas não sejam minhas, mas dele)
(por mais que me desfaça no caminho e possa até nem chegar)
(interessa apenas o gozo que dá a caminhada...)

Quase dor

Há uma força esmagadora no ar que se respira, é a luz que entra a queimar no nervo óptico, o som que faz o estapédio precipitar-se ignorando o reflexo de protecção do ouvido.
Todos os estímulos se esmagam nos nervos, atropelando-se numa corrida desenfreada. Todos rumam para lá...

A sensação não é nova, o meu coração é que é avesso a mudanças...
Mesmo quando o conforto é incompleto.

É a tal sensação de que tudo é finito.
"Irremediavelmente finito".

Não chega a ser dor - é uma quase dor.

Pequena dúvida

É preferível que a fotografia retrate fielmente a realidade, ou é preferível torná-la melhor, para que mais tarde a recordemos assim?

Aquele abraço*

A lua estava deitada no céu, sorrindo um sorriso amarelado, que era, mesmo assim, convidativo.
Muito convidativo...
Deixei as janelas abertas, para que o ar fresco da noite pudesse limpar-me as imagens dos dias quentes e secos.
As luzes à frente cortavam o escuro monótono dos pensamentos.

Ao chegar sabia que estarias à minha espera... nada mais me faz falta...

Tu... nós... um abraço...
Aquele abraço......

*Gilberto Gil

verdade VIII

às vezes falar nas coisas é vesti-las
é dar-lhe cheiro, cor, gosto, consistência

é torná-las reais

Hoje é para ti...

...que vens cá às vezes, eu sei...
(ou imagino que sei, sei lá...)

Ciclos

[bem alto, por favor!]

(porque ando a precisar... (ok, outra vez...)

e porque me agrada deixá-la a tocar para o fim de semana...)

"Well I guess it would be nice
If I could touch your body
I know not everybody
Has got a body like you

But I’ve got to think twice
Before I give my heart away
And I know all the games you play
Because I play them too

Oh but I
Need some time off from that emotion
Time to pick my heart up off the floor
And when that love comes down
Without devotion
Well it takes a strong man baby
But I’m showing you the door

’cause I gotta have faith...

Baby
I know you’re asking me to stay
Say please, please, please, don’t go away
You say I’m giving you the blues
Maybe
You mean every word you say
Can’t help but think of yesterday
And another who tied me down to loverboy rules

Before this river
Becomes an ocean
Before you throw my heart back on the floor
Oh baby I reconsider
My foolish notion
Well I need someone to hold me
But I’ll wait for something more

Yes I’ve gotta have faith..."
George Michael - Faith

Dos fogos e das consumições #2

Não tenho vontade de falar sobre os incêncios, ultrapassam a minha compreensão...
Custa-me que o nosso pequeno e pobre país se esfume assim, e não faço ideia do que posso fazer para que as coisas se passem de outra forma...

Não me lembro da última vez que estive na terrinha.
Bem... lembro-me, mas acho que foi já há muito tempo...

Pela voz de quem lá está, pelas imagens que vi e li, palas palavras que me entraram olhos e ouvidos dentro, senti o calor, as cinzas, o inferno de se estarem a queimar as coisas que trazemos no coração...

(e dói...)

portugal arde

e eu aqui na minha redoma

eu
eu
eu
eu
eu

a sombra

café mesa conversas músicas filmes nada tudo

o teu nome

Lembras-te?

Era tarde, mas não queríamos ir para casa.
Ficávamos horas às voltas na cidade, em silêncio, a ouvir aquelas músicas.

Hoje senti falta desse "silêncio" precioso, precisamente quando vinha embora.
Adiei o regresso e andei às voltas.

Eu... a música... tu entre nós...

2

Dei-me conta do número de vezes que te vi este ano

De repente já não me parece um número par.
Parece-me um número só.
Só e triste...

O meu jardim é habitado por quatro fantasmas

São eles que vagueiam noite e dia tapando o sol com os seus trajes negros, gelando o ar com as suas palavras tristes, calando os pássaros com o seu olhar vazio...

Síndrome de Pós-Férias (SPF)

Este ano o regresso foi bastante mais lento do que o que é habitual em mim - SPF um mês depois...
A explicação que encontro para esse fenómeno é simples: estive afastada do mundo demasiado tempo. Logo em seguida mergulhei nele com toda a intensidade que a viagem exigiu. Só então voltei...

Percebi que o que me incomoda não é o impacto com a realidade: ela não é assim tão dura.
O que me dói agora é só a saída do imaginário.

no passa nada

sou só uma miúda mimada

que nunca está satisfeita com o que tem

(e é tanto...)

desperdícios #9

sou a única pessoa que conheço que sente falta das pessoas que tem ao lado

Companhias III

E gosto do meu cabelo despenteado. E molhado!

Gosto das calças de ganga fininha, puída, gasta.
Gosto das sapatilhas mais velhas que tenho, fora de moda e quase sem sola.

São retratos do material de que sou feita.

desperdícios #8

às vezes sentir alguma coisa por alguém não é um privilégio
é um desperdício

As desculpas não se pedem...

Nestas alturas sinto-me transparente.
E não gosto.

Desato em construções elaboradas de muros que me cercam, e rapidamente desabam.
Sei em cima de quem caem as maiores pedras.

E não gosto.

Uma hora e meia de caminho

Tenho sentido o ar rarear.
Talvez seja dos incêndios, este país transformou-se numa fornalha...
Pelo sim pelo não, decidi sair. Talvez houvesse conversas a meio, talvez não. Peguei no cartão e despedi-me.
Vinha para casa, mas a meio do caminho percebi que a sensação de asfixia aumentava.
Inverti a marcha.
Pus um CD a tocar, continuaria até ao fim das músicas.
No fundo sabia que só queria ir lá...
Não se vê grande coisa à noite, mas há o cheiro... o cheiro já é qualquer coisa, não é?

Ignorei por completo que amanhã o despertador toca cedo, que tenho andado cansada e mal-humorada, que há mil e uma cordas invisíveis que todos os dias me impedem de fazer estas coisas que me passam pela cabeça.
Não precisei de ficar lá muito tempo, talvez dez minutos. Nem saí do carro...
Acho que teria ficado para sempre.
Tive vontade de entrar, de continuar a caminhar até onde a respiração me levasse, de seguir caminho, de andar em frente, rumo ao desconhecido... Mas nessa altura as cordas ficaram tensas. Decidi voltar...

Na viagem de regresso imaginei que poderia ter três pessoas ali ao meu lado. Sei exactamente quem seriam agora. Não sei se serão as mesmas amanhã, ou da próxima vez que voltar esta vontade de ir... Sei que não são as mesmas de ontem. No fundo talvez isso não faça diferença.

Era bom poder ficar só assim, deitar conversa fora, ouvir música, seguir viagem eternamente...

Numa versão mais moderna

Queria desfazer-me em pixels.
Ser capaz de sujar o template...

Apetites #4

Queria desfazer-me em tinta.
Ser capaz de sujar o papel...

Onde ir???????

"Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei porque moro ali
Eu não sei porque estou

Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo

Só sei que o mundo vai de lá pra cá
Andando por ali
Por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem (não vem)

Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas, suas curas
Seus jardins
De que adianta a espera de alguém?
O mundo todo reside
Dentro, em mim

Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura
De ser feliz."
Vanessa da Mata

Excesso de posts

é o básico problema deste blog
os poucos que se aproveitariam estão perdidos na palha

TENHO SAUDADES TUAS

já escrevi isto muitas vezes aqui, mas nunca como título.

o destinatário destas mensagens, escritas com tantas letras diferentes, já vestiu várias caras no meu coração
já foi bicho, já foi gente
já andou de saias e de calções

já o escrevi para ti, é verdade.

hoje esta frase é um título
e é-o assim mesmo: sem pontuação, tudo em berros maiúsculos.

não me ocorre outro para a música que toca hoje o meu coração...
(desafinado, sem dúvida!)

(se isto não são desperdícios....)

desperdícios #7

não quero parecer chata, muito menos ser...
mas é que tenho este punho fechado no peito...
assim, vês?
e a culpa é tua.

bom... culpa é uma palavra feia e demasiado forte.
e, no fim de contas, a escolha foi minha.

Não sei se já tinha dito

O meu sexto sentido é poderosíssimo.

(algumas coisas quase que se podem cheirar...)
(só não percebo porque não me dizes...)

Lembranças #3

O corredor era enorme, ia da sala ao quintal com as divisões sucedendo-se à esquerda: primeiro as escadas para os forrinhos, depois as escadas para a rua, o quarto do Daniel, a cozinha, e o quarto da Tiz.
A meio havia um lavatório com um jarro azul de plástico para lavarmos as mãos, mas acabávamos sempre por lavar mais qualquer coisa, quanto mais não fosse a madeira velha do chão...

do que me preocupa #1

este nó no estômago que não sei como se desfaz

Reflexos

As coisas que tento tocar perdem contornos...




Os centímetros sempre custaram mais que os metros.
Quantos cabem nos quilómetros que nos separam?

Coisas que me deixam triste

O investimento emocional valeu a pena, deu lucros de valor incalculável...
Tenho pena de às vezes sentir que a empresa foi à falência.

(é a bidinha!)

Respirar fundo...

Ainda agora cheguei e já precisava de ir outra vez...
Aos poucos o corpo habitua-se à rotina e esta necessidade esbate-se nas horas sobrepostas do dia-a-dia.

Não dói nada, é só uma picada.

É do calor

Este blog está um pouco seco...
Assim que tiver umas horinhas vai até ao mar, só para ver se ainda se lembra do sal, da areia, do sol lá em cima, do barulho das ondas, dos miúdos que fazem construções na areia, dos rapazes que jogam à bola, das miúdas que ficam a ver da toalha, fingindo-se distraídas....

E principalmente da sensação de frescura com que se sai da água, como se a vida estivesse só a começar...

mais nada

hoje devia ter-me posto a caminho...

Não me posso queixar!

No meio de tanto desperdício já tenho muita coisa no peito: desde frasquinhos destapados até emissoras de rádio, e sem esquecer, claro, o dragão....

desperdícios #6

trago um rádio no peito.
a emissão irregular de música e novidades em onda curta tem pouco alcance, eu sei...

aí, de onde estás, não me consegues ouvir, pois não?

aos poucos a frequência vai perdendo convicção e tenho medo que as antenas acabem por murchar de vez, que esteja a ser este o último fôlego...

cada vez é mais difícil continuar a emissão sabendo que não está a ser ouvida.

a sintonia...
uma recepção boa...
bolas! não precisava de ser perfeita... boa...
boa chegava...

Canção em Braille

"Onde os meus olhos
porque cantam assim?
um assum preto
dentro de mim

mil vezes a sina
do gingar da tua retina
que não vai lembrar
que eu também já fui bailarina

mil vezes o fado
de manter os olhos fechados
só para não ver
a menina do olho errado

quando os teus lábios
na minha mão pousaram
todas as linhas se alongaram

uma carícia
o quebrar de um segredo
deus escondido em cada dedo"
Letra: Tiago Torres da Silva/Música: Pedro Jóia

O futuro parece-me longe

Os dias passam deixando no ar um nevoeiro suave de torpor.
O presente alonga-se em horas intermináveis que se sucedem vazias de escolhas.
As decisões adiam-se, assim, para um qualquer ponto ali mais à frente, sempre ilusório, como uma miragem que se substitui a si própria continuamente...

Pisar as minhas pegadas

Dou-me conta de que faço isto sempre que alguém chega aqui.
Vou atrás, tento pôr os olhos das outras pessoas e saber o que lêem nas coisas que escrevo... É impossível, mas é a minha forma de adaptar o que escrevo ao que é lido, sempre na tentativa de que os olhares alheios não me criem fronteiras, e eu possa continuar a crescer em azul e letras.

Para fora... sempre para fora.

momentos simples #2

monte, lagoas, cerveja e tremoços

(e sol, sempre muito sol por dentro e por fora)

Amanhã!

Tudo o que tenho feito nos últimos tempos se resume de forma simples: estou a adiar a minha vida.

Porque o blog esteve sempre de acordo com o resto, e porque estou cansada, adio aqui também....

Dos fogos e das consumições...

É todos os anos demasiado triste...

Qualquer semelhança...

Preparem-se!

Agosto é o mês dos desperdícios.

ou será o verão?

do olhar ao verdo ver ao sentir

gostava que olhasses e me soubesses aqui
perto, demasiado perto


esta é a distância que serve apenas para nos separar

momentos simples #1

praia, vento, cerveja e camarão

(não há nada como comer areia!)

desperdícios #5

Trago no peito um dragão cansado
Levanta devagar os olhos tristes para o alvo almejado
E devagar abre a enorme boca, deixando ver os dentes de gigante e uma língua bífida comprida
Em vez de um rugido foge-lhe como ar um lamento
Em vez de um fogo vivo e escaldante, escapa-lhe da garganta negra uma fuligem seca, que forma uma nuvem ridícula no ar

desperdícios #4

Havia um cantor de que os meus amigos gostavam.
Durante alguns anos ouvi-o sempre pelos ouvidos deles, mas, como não usava os meus, ele nunca chegou até mim, senão quando abri o espaço para que entrasse, guiado pela minha mão.

Tenho pensado que as pessoas são um pouco como a música: nem sempre estamos preparados para elas.

Às vezes podemos conseguir que elas cheguem até nós em tempo útil.

Às vezes não...


E se elas nunca entrarem, vamos sentir falta daquilo que nunca tivemos?
Vamos ter pena porque aquela música tocou tantas vezes e nunca lhe prestámos atenção?
Ou vamos simplesmente continuar caminho, vendo aquilo que olhamos, sentindo o que nos toca, cheirando o que respiramos, sem que à volta o mundo faça diferença?

Por aqui é o que se encontra: ar e vento

galguei os degraus dois a dois

entrei no quarto de rompante

escancarei a gaveta

vasculhei tudo até encontrar o papel e a caneta

e esqueci-me do que queria escrever

Numa outra versão

-Tens andado estranha... Pareces alheada de tudo à tua volta, não prestas atenção ao que estamos a dizer... Passas a vida a escrever no teu livrinho, tiras centenas de fotografias... Estás apaixonada?
-Não. Estou obcecada.

quando os drafts são mais que os posts...

-acho que já não sei escrever aqui...

-"aqui"?
-"já"?

desperdícios #3

estou a esbanjar sentimentos... como quem compra a crédito sem ter um tostão.

desperdícios #2

as coisas não partilhadas que sinto são desperdícios que se dissipam no ar fresco e leve da noite, como restos inaproveitáveis de luz

desperdícios #1

trago um frasco destapado no peito, de onde sinto todos os dias evaporar-se um pouco da capacidade de olhar com este vidro fosco chamado coração

Nem eu.

Todos os meus relógios marcam horas diferentes.
Tudo o que eu digo parece triste depois de escrito.

Há horas díspares pelo mundo fora e as pessoas não são menos felizes por isso.

disfagia

sempre que estou contigo, esta sensação de despedida que não consigo expulsar...

Tenho tanto para dizer e não consigo...

Gaguejo em frente ao espaço branco, vazio, aberto, sentindo de novo as vertigens que me impedem de ver com clareza o fio condutor de futuro à minha frente...

$2

pesam-me ainda na consciência....

Defeito V

Os exageros.
Aqui como em tudo na vida.

"Que pena não poder ficar no sítio onde as mãos se dão"*

O sol desfez-se em nuvens, caindo sobre a estrada um escuro que me ofusca.
A tua voz doce queima-me as saudades, e olho à volta julgando ver-te nas sombras que se escoam velozes.
O nó apertado parece estar a perder esperança...
Tenho dificuldade em dar-lhe força com a mão direita, mas a esquerda, menos destra, mais institiva, faz o trabalho melhor.
Tenho a certeza de querer este fio consistente, forte, apertado em nós?
Não, não tenho. E ainda assim faço todos os esforços para que resista...
No fim talvez sobre mesmo isso: o nó.
Só o nó.
Sem fio.
Sem nós.

18.07.2005

*Toranja, numa música cujo título ainda não descobri, do Segundo.

Nem sei porque me queixo.

Afinal... fui eu que o pedi.
Várias vezes.......

A new beginning

para variar apetece-me encher isto de letras, mesmo que vazias, sem formar frases, sem dar forma a pensamentos.... ainda menos a sentimentos...

ainda....

depois de um ano de conversas incompletas e adiadas, quando finalmente me sinto preparada para ir ao teu encontro descubro que não era altura...

Privilégios

Ao contrário do que seria de esperar em mim, o regresso a este espaço está a ser mais difícil do que o esperado, embora tenha noção de que não o demonstro minimamente.
Sinto-me um pouco como se não tivesse ainda chegado, as coisas parecem distantes, as pessoas estranhas, as letras enferrujadas...
Sei que a escrita é um hábito que voltará, e os retalhos do que foi passando vão juntar-se aqui, como sempre aconteceu.

Foi bom ter ido logo a seguir.
Foi bom ter ficado tanto tempo.
Foi bom ter vivido um mundo diferente.
Nesta altura da minha vida tive o privilégio de poder fazer uma das minhas viagens de sonho. Que é preciso mais?...
Sinto-me calma, em paz, um bocadinho maior.

Aos poucos far-se-à o regresso.
Sem pressas.
Voltando lentamente à superfície, às decisões, às rotinas...

Provar a terra

É bom mergulhar os pés no solo firme.
O corpo dobrado para a frente, os braços estendendo-se em direcção à terra. Tocá-la. Sentir como é fresca e nova. Provar as ervas e os sabores que temperam o que se cozinha, saber o que gostam de beber os que daqui se alimentam. Aprender as danças, aprender as palavras. O olhar. Ver um pouco mais de vida. Crescer uns milímetros mais na alma.

Do mundo nos fazemos maiores.

13.07.2005

Ali...

E de repente, o mar ali...
À minha frente os degraus que preciso de trepar para chegar ao cimo, um patamar mais, um nível que me eleve até ti.

Se eu entrasse, se separasse esta distância, este medo do oceano que desconheço...
Se eu entrasse e tivesse força, a força para caminhar, os futuros atravessados estariam muito mais sóbrios, concretos, definidos.

Hoje o sal que me fere a pele é novo, forte de sol, e na areia os pés encontram pegadas desconhecidas. São as minhas?
O calor dissolve os contornos, e mais uma vez me perco do que procurei.

Tenho saudades tuas.

13.07.2005